y tú qué miras?

No sé, supongo que a todos les da que cuando ven una fotografía quieren saber su historia, al menos a mi siempre me pasa, me imagino en qué momento fue tomada, por quién, cómo se sentía la persona que sale en la foto... y un montón de preguntas como qué estaba haciendo yo mientras esa foto fue tomada... que se yo, quizás es un royo que me paso sola y me creerán rayada ahhahaah en fin... he estado pasando mis archivos de respaldo a mi notebook que está funcionando bien luego de su reparación y me he puesto a revisar mis archivos de fotos... de esas viejas y actuales y casí en random he decidido subir algunas y contarles pequeñas historias...

Lollapalooza 2012. Concierto de MGMT. Despues de un día músicalmente exquisito, Foster the people, Friendly Fires, Band of Horses, Crystal Method, Joan Jett, no sé... ese día fue orgásmico. MGMT al lado del escenario con un público civilizado que me dejó estar cerca, disfrutar la música y al hermoso de Andy ahahaha.

Me gusta porque salgo random... es uno de mis cafés favoritos en la ciudad, es pequeño, tan pequeño que va muy poca gente y es poco conocido, ahí estamos afuera, pero dentro hay libros donde puedes beber café mientras lees algo de su biblioteca... Me gusta porque siempre voy con una amiga en particular y hablamos por horas, como esa vez... ese día me sentía asfixiada y estresada... año 2010.

Año 2009... tomada en el hotel donde me quedé en Santiago cuando iba a dar el concierto en homenaje a Chopin. Ese fue el día en que llegué. Domingo. Me sentía nerviosa y ansiosa... aunque estaba segura de lo que llevaba. Hotel España se llamaba. Recuerdo que amé la vista que tenía esa habitación...

Ignoren la calidad de la foto porque aquí estoy subiendo todas esas fotos que me han tomado las personas a mi alrededor que en su mayoría no saben nada de fotografiar, de todas formas las amo, todas... como esta, que me tomó mi hermano, es después del concierto que di en homenaje a Chopin en Santiago, se evidencia mi cara de cansancio extrema pero creo que también de felicidad, ahí con la ropa que toqué en el concierto. Partimos un grupo de amigos que fueron a escucharme y nos fuimos con mi hermano, ellos y mi vieja a un bar que amo de Santiago, ahí entre birras y tablas para picar celebramos lo bien que me fue... Puedo confesar que siempre que voy a dar un concierto, antes de salir al escenario imagino cómo será cuando ya haya pasado todo y esté en un bar celebrando con mis amigos ahahahaha eso me hace sentir que el momento es el momento y ya... que lo vivo y que en un par de horas estaré celebrando por lo bien que ha salido todo.

Esta fotografía me la tomó un gran amigo mio, lo conozco desde que tengo 9 años pero nos hicimos amigos una vez que ya entramos a la universidad... irónico, porque ambos escogimos universidades y carreras distintas, de todas formas encontramos un punto de unión interesante... me gusta la fotografía porque es sólo yo... atrás mi piano. No hay pose, no hay expectación de una buena foto. No hay edición. Sólo es.

Concierto de Pearl Jam. Noviembre 2011. Fotografía tomada por mi hermana, enmarcando uno de los días más perfectos de mi vida. Ese día fue perfecto de principio a fin. Y aunque salgo seria en esa fotografía (vamos, que había hecho una cola de 3 horas al sol y acababa de hacer otra como de media hora para ir a un puto baño), creo que sentía una felicidad dificil de explicar. Ese recital fue sublime y lo sublime de todo fue compartirlo con mi hermana mayor... creo que es un recuerdo máximo para ambas.

Esta foto es posada, estoy pintada a lo Amy Winehouse y está editada. Pero la amo porque uno de mis mejores amigos me hizo esta foto despues de mucho pelear con él. Llegó a mi casa sin invitación (cosa que amo, en serio) y me pilló en plena sesión de "me quiero dejar la cagada con el lapiz de ojos", a él le encantó tanto verme así que insistió como enfermo con la foto y bueno. Que se yo.

Estoy durmiendo. Esta foto me la tomó alguien bonito y que quise mucho. Duro poco.  Pero... es la vida...

Recital que di en un centro de artes. Me gusta el movimiento. Año 2009. No me gustó ese recital en si, recuerdo que no quedé conforme, pero finalmente casi nunca quedo conforme al 100 % con un recital, es parte de mi auto-exigencia maniaca... en fin. Mi hermana tomó esta foto... le salió buena de pura casualidad porque es experta en sacar malas fotos ajajajajajja


Ya. Fin.
Pasad buen fin de semana.

Situación: Karma.

Bien. Pongàmoslo así. En mi vida anterior fui una jerarca nazi o una comunista come guaguas (?) (parece que ahora soy una comunista come guaguas según muchos) en fin pero el punto es que tengo esa suerte tan maravillosa (#NOT) que el teclado de mi notebook decidió darse de baja cuando apenas tiene un mes y medio que me compro la puta máquina. Es decir... toda mi puta familia usando Toshiba desde las épocas de las pirámides y los griegos libertinos pero sólo a mi me falla el puto compu apenas un mes de haberlo comprado.

Si no es karma no se que mierda es, pero el punto es que tuve que llevarlo a servicio técnico cuya maravillosa noticia fue decirme que me lo tendrían listo en 20 días hábiles... esperen un momento... 20 días HABILES. ESO ES UN PUTO MES CABRONES HIJOS DE PUTA.

Así que en resumen... estaré robándole un mes el computador a mi vieja, cosa que por cierto no le hace ni pizca de gracia (y para que estamos con cosas, a mi tampoco, este notebook no tiene el programa para hacer videos, no tiene editor de fotos, no tiene mis paginas en favoritos y presciento que tiene más virus que Europa en el siglo XVII). En fin.... quizás sea bueno y así me dedico a estudiar y a tener vida fuera de la Matrix.

De todas formas no se salvarán de mis comentarios en sus blogs...
Besazo

Vico.


P.D: prometo la entrada del segundo día de lollapalooza, aunque esté pasado de moda el tema cuando me decida a hacerla.

foto con mi antiguo mural...

ahora hay otro con más fotos y más grande <3

after the moment.

Oui, c'est moi.
En ambas fotos, mis manos tocando lo que creo era la Berceuse de Chopin y bueno, la segunda foto tocando   el hermoso acordeón que perteneció a mi abuelo y que por supuesto me dejaron conservar. Ambas fotos tomadas por un gran amigo.

¿Qué puedo decir? Que estoy resfriada a nivel preocupante, es posible que en cualquier minuto descubra que tengo tuberculosis y muera (:

No ha sido un mal lunes, tampoco bueno, es el momento del día donde me siento estresada, cansada y veo que en 30 días tengo muchas que hacer y me da temor, luego me da rabia, porque se que puedo lograrlo, pero, ¿y si no? es demasiada presión crecer y tomar decisiones que afectan todo...

Siempre creo que las cosas cambiarán para mi, pero a veces siento que no, que siempre todo es tan jodido, siempre la parte difícil, la cuesta tan empinada, la vida tan llena de nudos que a ratos me canso de desenredar.

También se que suelo pasar por estos momentos de estupidez crónica y que mejor que quejarme es ponerme a estudiar como estúpida y olvidar que tengo vida. Que novedad, sin estudios tampoco es como si la tuviese en demasía.

Oh, no, no ha sido un buen día, lo estoy terminando con esa sensación extraña.
Quizás por eso subo estas fotos, de momentos felices, para recordarme a mi misma que hay más, que puedo más y que aunque ahora crea que quizás no, las cosas si dejarán de ser tan pesadas.
Un poco más de fe.
quizás.

verano

He estado como en días de verano, primero, temporalmente estoy viviendo en una casa/depto (es una cosa rara) que aunque es chica y comparto pieza con mi hermana (lo cual en cierta forma es cool y apesta) te hace sentir como que estás de vacaciones, primero que la mierda tiene piscina exclusiva para nosotros, segundo una  terraza de puta madre donde ya me pasé una tarde echada en una reposera bebiendo cerveza y tomando sol como si fuese pleno verano.... pero no, es primavera, y estoy en la mitad de una montonera de mierdas de responsabilidades.... pero que se yo, me he dado el tiempo para creer que estoy en verano y aprovechar este sol maravilloso que ha salido los ultimos tres días por la ciudad (otra mierda extraña en una ciudad con tantas nubes).

Anoche salí con amigas y terminé con un grupo de gente tan interesante y motivante que hasta ahora me dan ganas de volver a la noche anterior para repetirla, así pasa, ¿no? conoces gente tan atractiva que logras crear un ambiente genial y... ya, me callo de una vez, desperté hace un rato de una siesta y mi cabeza sigue algo idiotizada...

Y subo estas fotos que me tomé recién porque... porque sí no mas, con cara de pelotuda (:
chau

Eat, Pray, Love.

Vida. Respira. Imagina. Llora. Destruye. Sonríe. Siente. Cáete. Siéntete miserable. Siéntete un dios. Come. Despotrica. Reza. Crea tu propio credo. En ti. En el mundo. ¿En Dios?. ¿Dioses?. Practica. Pule. Transforma. Esfuerzate. Se inerte. Ve. Escucha. Cierra todos tus sentidos. Contradícete. Se. Pregunta. Duda. Afirma. Niega. Confunde. Ríndete. Camina. Toca. Corta. Cierra. Aléjate. Abre. Decide. Elimina. Crea...

Crear.

Son las 12:31 de la noche y yo debería estar durmiendo porque mañana madrugo de esos madrugones en que ni los gallos piensan en cantar, y no sería nada de bueno quedarme dormida y no asistir a la importante reunión que tengo, pero como ven, mientras me cepillaba los dientes me acordé de este rincón donde solía imponerme con mi característico yo descarriado. Y me han dicho caprichosa... aquí me tienen, escribiendo una entrada sobre todo lo que ha sido, lo que he sido, lo que estoy siendo, no quiero sonar a manual de auto ayuda porque los odio, aún cuando finalmente esté tomando acciones y pensamientos que parecieran relacionarme a esos odiosos librillos mal escritos por autores tan abominables como sus letras (al menos yo soy guapa, ¿no) en fin.... Me acordé de la película esa con la que titulé la entrada, y pues que ha terminado el libro en mis manos.... aún no lo leo, sólo he abierto una página en random y ha aparecido "Parla come mangi", que vendría a ser "habla como comes" o haciendo la traducción de la intención "hablar es tan fácil como comer".

Ya bueno ¿y? ¿Y qué? Nunca dije que fuese a enseñarles una moraleja del libro ni mucho menos, que para moralejas cutres vayan a comprarse libros de autoayuda o vean Talkshows. No hay mucho que decir.... o quizás sí pero como siempre la pereza me gana... puedo decir que el que alguien me haya pedido no dejar el blog porque en el fondo le gustaba leerme me ha sacado una de esas sonrisas genuinas enormes (y de paso ha subido un pelín mi ego de sujeta amargada y todo ese rollo)... en fin...

Probablemente ahora vuelva... con mis locuras temporales y que se yo.
El impresionismo invade mi vida de manera maravillosa.
Estoy tocando dos preludios de Debussy maravillosos <3 (no, no dije que yo los tocase maravillosos)

A todo esto estaré de cumpleaños el 25 de septiembre. ¿Han pensado ya que regalarme?


Un besazo gente.

Victoria.

P.D: La "Berceuse" de Chopin la empezaré a estudiar, tuve un sueño con esta obra y con Chopin incluído, fue como una señal epifánica (?) (existe esaa palabra? RAE no me quites los créditos)

a falta de padres considerados...

siempre hay amigos más avispados....

Estas grabaciones las hizo una amiga con su celular en un concierto mío, por eso igual la calidad y el sonido no es el mejor, pero algo es algo, tengo re pocas grabaciones mías tocando, porque mi familia nunca me graba xd
en fin... tengo los ojos tan hinchados, eso me pasa por llorar tanto ayer, hoy me siento como un zombie aun.... anyways.... catarsis en cierta forma, o no se....estupidez.... whatever....

Obras:

1.- O. Messiaen: Preludio "le sons impalpables du rêve".
2.- D. Scarlatti: Tocatta en Re m KV 141
3.- F. Chopin: Mazurca Op. 50 Nº2

Pianista: Yo xD

 

ya... eso...

black birds

Sí, si ya se que me han extrañado, suelo causar ese efecto en la gente, histerismo colectivo por mi desaparición (?????????) jajaj ok, ya... sí, igual he estado desaparecida, han sido días felices dentro de todo, mucha junta con amigos, viajes (donde no saqué ninguna foto porque no llevé cámara ¬¬), paseos, mucha fiesta, mucho trasnochar, y dormir poco... ha sido día de reuniones intelectuales, reuniones de dispersión, momentos de cabeza llena de humo y mente escurridiza en lugares extraños... han sido días de aquellos... donde he conocido mucha gente, donde me he reencontrado con otro tanto, asados, partidos de fútbol, clases magistrales, paseos por la ciudad, partidas de cartas y jugar cacho...

Han sido días...

Canciones:
Longing to belong - Eddie Vedder.
Folding chair - Regina Spektor.
Sweet disposition - The Temper Trap

Libro:
El oráculo - Valerio Massimo Manfredi.

Película:
Ratatouille.

Documental:
La batalla de Chile.

Twitter:
http://twitter.com/#!/stefavial

Las fotos de arriba tomadas por mi el día jueves 14 de Julio.
Me pasaron unos videos mios tocando piano en un concierto, pésima calidad y resolución pero algo se alcanza a notar... seguro los subo en la próxima entrada.

Besos.

retorno.

Los Vial. Todo un mundo. Pasar la reja y adentrarte en un callejón donde prima en un principio el cemento y el verde pasto, la muralla de malvarrosas. Una puerta. Entras. El quite a Toby que aunque se ve chico y pelusón muerde y no a lo caballero: embiste por atrás.

El jardín. Hay verde, mucho verde. Al final una hilera de eucaliptos y hierbas que la madre usa para esos clásicos té después de almuerzo. Una casa grande, de cortes simples y muchas ventanas, blanca, una terraza rectangular, pasas las lavandas y ahí está sonando el minueto de Bach por décima vez.

Los Vial. Gente de lunares, cabello oscuro y mirada dura, ruda y vivaz. Ropa de hilo y algodón. Ya adentro prima el blanco y el verde de esa alfombra que Juan Pablo ha tomado como suya luego de tantas jornadas echado en ella. La casa está llena, la gente conversa, se ríe, cotillea, hay choques de vasos, cariños en las cabezas, preguntas curiosas y risas jocosas. Se siente aún así la conjunción perfecta de lo bello y lo triste. Es el tiempo de antesala a las tempestades que se sabe, vienen.

La pieza. Lo señalo porque hasta ese momento ha sido el lugar de encuentro, mágico con aquella antigua marquesa, cuna de tantas conversaciones y cariños contemplativos. Hay cuadros y retratos, muchos de colores y blanco y negro, de paseos al lago, la playa y los tiempos en que el auto era pequeño y los miembros sólo cuatro.

Los Vial. De chica fueron mi referente y mi escuela. Las idas al puerto, las historias de barcos contadas con esa voz ronca y profunda de quién era uno de mis favoritos, de tiburones y pez espada, de fantasmas y barcos malditos. La música de fondo, siempre hay música, el piano sonando, la madre tarareando canciones. El gusto por lo sencillo y lo bueno. La apreciación de la belleza, la contemplación de un paisaje, la visión de un mundo más allá de los ojos, el descubrimiento del pensar.

La casa está llena de gente, y de comida, como siempre, pero de alguna manera se siente la soledad venir, estar presente como la última invitada que aún se mantiene en la puerta, esperando su momento. Las presencias son cortas, fragmentos de interrupción. De vuelta a lo bello y lo triste. A lo humano.

Los Vial. Mi cable a tierra. Mi centro. Mi perdición.  La vuelta a la absoluta indigencia en su más crudo y bello estado, el recordatorio que no existe nada mejor ni más feliz que ese amor, un jardín con hierbas, la música, el esfuerzo de un trabajo voluntarioso, la belleza de la voluntad por sobre todo. Miro a mis abuelos y se, con dolor, lo que es bueno. Me miro a mi y se que no soy un décimo de lo que debí ser, con todo lo que se me dio, ni asomo de lo que fueron ellos, los que me predecedieron y me doy rabia. Pero de la buena. De esa que me pide a gritos la vuelta del sol y de aquella música.

glenn miller

La primera vez que escuché Glenn Miller fue cuando tenía 10 años y era Junio, me acuerdo porque tengo memoria para cosas raras, mi abuelo era fanático de él, le gustaba y yo lo oía con él mientras jugabamos con el perro que tenían en ese tiempo... recuerdo que mi abuelo Joaquín tarareaba las canciones mientras movía sus pies de un lado a otro, además hacía frío y el moverse le servía, pero además él salía a acompañarme porque a mi me gustaba jugar con su mascota, mi abuelo solía tirarle la cola sólo para hacerme reír...

Luego descubrí que Miller había sido un trombonista bestial, y para cuando tenía 15 años y mis mejores amigos eran todos los que tocaban instrumentos de bronce (trompetas y trombones) recuerdo que alucinaban con algunos temas de la banda de Glenn Miller, nos juntábamos a veces en la casa del Chino y entre conversaciones en random él ponía todos los discos que tenía de Miller, y entre comentarios como "escucha, escucha esto... el weon maestro..." pasábamos la tarde...

Descubrí que albergaba un sueño algo ridículo pero mío al fin y al cabo, siempre he querido bailar un tema de Miller, bailarlo con alguien, con un "él", porque ya hay tanto para amar su música, para recordar, para sentir, para imaginar... meciéndome al ritmo de ese suave swing, un hombro de apoyo, un perfume sutil, los ojos cerrados, los otros sentidos identificados, una burbuja de par...

Y todo por Glenn Miller y su moonlight serenade.

¡Feliz domingo  señores!
Y feliz día del trabajador!
(¿luego nos vamos por unas birras a celebrar?)

benditos católicos!

Semana Santa... *inserte suspiro* no huelen el olor a FALSOS CREYENTES? esos que llenan las iglesias sólo durante SEMANA SANTA y NAVIDAD? Puede haber algo más patético que acordarte que profesas algo sólo en esos periodos? Si yo fuese Dios me encargaría de mandarles puros rayos a todos esos seguidores míos de medio tiempo... que sólo me buscan con sus caras rogonas cuando quieren un favor... eh creo que estoy pensando en Zeus.... bueno de todas formas supongo que en la camaradería de los dioses se deben hacer favores entre ellos.. Zeus le da rayos, Dios le convierte las nubes en VINO.... y así.

Volviendo al tema de semana santa... tengo MUCHAS CONFESIONES QUE HACER.... en primer lugar si ahora no creo y soy una HEREJE (como dice mi verduga madre)... en algún minuto de mi vida si creí... y me la creí mucho... vamos , que cuando eres un renacuajo te metes todo lo que te dicen tus padrees y hasta hice la PRIMERA COMUNION, hasta los 10 años llegó mi (no tan) ferviente fe... en realidad lo que importaba en esta fecha era despertarme el domingo y encontrar los huevos de chocolate por la casa... (y ganarle a mi hermano en encontrar más huevos)

También veía Jesús de Nazareth y una chorrera de películas del año cero (así como del estilo "Jasón y los Argonautas"... que si no las has visto te has perdido la mitad de tu vida) ... todas esas películas del ANTIGUO TESTAMENTO, de Moisés... Cleopatra y de judíos perseguidos que creían que morir por su dios era lo máximo... (se nota el poco amor propio que tenían esos sujetos ... sin ofender a los creyentes que pasen por aquí y crean que morir por su dios es lo máximo)

Y COMO olvidar la clásica película que JAMÁS me pierdo en semana santa... BEN-HUR hahahahaahahahh ok... esta confesión me pone en blanco paa sus burlas... pero ya que estoy confesando mis GRANDES PECADOS no puedo omitir este... casi TODAS LAS PUTAS semanas santas desde que tengo como 8 años vemos ben-hur... con mi hermano es tradición verla... él se cree Ben-hur y luego se cree Mesala y yo le bajo de la nube con frases mordaces... POR QUÉ mencanta una película del año cero? Ni idea... quizás por la misma extraña razón que amo TODAS LAS WESTERN DE CLINT EASTWOOD.... o supongo que lo que más me gusta de todo es que es una de las pocas "tradiciones" que tengo... no soy de las que vive atada a cosas tradicionalistas ni mucho menos... ( a excepción de beber como COSACO para año nuevo... eso entra como tradición? si ya llevo unos 5 años nuevos con lo mismo... tendrá que valer no? ) anyways... VOLVIENDO AL PUNTO... (se dan cuenta que repito mucho volviendo al punto? eso me hace recordar que ... no... no me hace recordar nada... y en realidad no quiero "volver al punto" porque me he ABURRIDO de comentarles sobre mi vida... así que cambiamos de tema).

Podemos hablar de mi madre... ese si que es un tema para hablar DEMASIADO... (un día dedicaré una entrada completa a ella...) mi madre es una de esas sujetas que durante semana santa cree que puede dejar de ser VERDUGA ENDEMONIADA e impregnarse del espíritu de Dios y blah... Claro que estoy segura que sufre de lagunas mentales donde olvida que debe ser espiritual y vuelve a ser verduga... y endemoniada... lo que es peor porque puede estar gritándonos a todos que somos unos HOLGAZANES buenos para nada pero luego en la mesa, antes de comer agradece a su Dios la familia que tiene... ¿QUIEN LA ENTIENDE? Si yo tuviera una familia como la tengo no le agradecería a Dios... (ese verbo en condicional no va ahí... lo sé) es más, le enviaría una nota diciendo "Podrías haberlo hecho mejor... para mi próxima vida encárgate de buscarme un núcleo familiar más homogéneo. Atentamente, Red" Y no... no estoy siendo DESCONSIDERADA, ni tampoco egoísta ni ningún adjetivo que pase por tu cabeza en este momento... solo estoy diciendo que no se puede agradecer por cosas de las que no estamos completamente conformes... AQUI VIENE LA PARTE cuando esa vocecilla odiosa me dice "Hay familias mucho peores... deberías agradecerle a Dios"... entonces yo le respondo "y hay familias mucho mejores ... acaso tu agradecerías al chef del restaurante si te cocinó los fideos y le quedaron pegados (pero comibles) mientras que al sujeto de la mesa de al lado le quedaron perfectamente cocinados?" NO, es probable que tú seas el primero en levantarte de tu silla y armar un ESCANDALO donde te pones rojo, mientras sientes tu taquicardia avanzar peligrosamente y todo por unos fideos pegados...

Yo creo que esos sujetos que pasan agradeciendo cosas son los que no se atreven a tener los huevos para decir "NO, NO ME GUSTA ESTO"... apuesto mi cabeza que todos ustedes se sienten con el DEBER MORAL de agradecer cosas que no les dejan conformes...(y eso esta muy mal...) y aquí viene la otra parte cuando tú piensas que soy una sujeta amargada y cruel... y seguido a esto es cuando yo te hago un GESTO OBSENO CON MI MANO DERECHA y te mando una patada en el culo... pero COMO ESTAMOS EN SEMANA SANTA y quiero tratar de imitar a mi madre (supuestamente santa) en vez de mandarte a la mierda... te diré que: No es que no quiera a mi familia... son extraños... (excepto mi hermano) y todos sufren de algún tipo de anomalía psicológica (excepto mi hermano) pero ya que los conozco hace tantos años (creo que desde que nací) ES IMPOSIBLE no tener lazos irrompibles con ellos y quererlos a pesar de todo... AUNQUE mi padre aún no asuma que ya dejé de tener 8 años... mi hermana a veces se crea adolescente de 15 y mi madre sea una VERDUGA del demonio el 50% del tiempo... he dicho que MI HERMANO es mi persona favorita de la familia?
 

Bueno... ya me harté de palabrería idiota
Acabo de ver la programación de la televisión y hoy creo dan BEN-HUR...
a ver si consigo unas palomitas y unos cigarrillos para verla... 


por cierto... SI TENGO algo que agradecer...

BENDITOS CATÓLICOS QUE NOS REGALAN DÍAS FERIADOS A HEREJES COMO YO =)

Hasta la próxima mis queridos lectores.


Red.

Mañana

Yael Naim - Endless song of happiness

"Amiga, te recordé ahora porque eres esencia. Superas la realidad y haces que todo cambie... te quiero porque transformas, Eres el cambio... Que tengas un buen día".


Hoy desperté  con ese mensaje llegando a mi celular...y contando con que anoche soñé con que era un hombre soviético del ejercito y mataba gente en mi sueño (nunca había soñado que mataba gente, ¿ustedes?), y además desperté con un dolor de cabeza asqueroso, bueno... el mensaje me sacó una sonrisa enorme y esa sensación de picor agradable en la mitad del pecho... hace varios meses que dejé de despertar con mensajes lindos de buenos días, y ahora es una gran amiga la que hace que mi día cambie al 100 % con estas cortas palabras... como tengo anotado en uno de los varios post-it sobre la pared de mi closet "dans la vie finalement ce qui compte ce sont les petits détails..."

Creo que la vida se va formando y recordando no en las grandes cosas, lo que la distingue son esas pequeñas cosas, esas cosas que sabemos que son únicas, ese detalle salido del sistema, ese pensamiento que sabemos que es loquísimo pero que nos saca una sonrisa, esa canción que aparece en la radio justo cuando voy manejando en un atardecer particularmente sublime... no se... soy una persona del detalle, disfruto aquello más que la pomposidad de lo supuestamente imponente, a mi no me encantes con flores y una invitación a salir, encántame mostrándome una canción que no conozco o acompañando un silencio cómodo, no me impresiones con tu conocimiento del mundo, atráeme con una historia buena de algo que te ocurrió... y quizás por eso estoy soltera, porque el cultivo del detalle creo que se ha ido perdiendo, nos conformamos con ese envase vacío, atractivo quizás pero poco prolijo en terminaciones... a veces dicen que soy muy exigente con las personas, con la vida misma, yo pienso que quizás sea así desde un punto de vista... pero desde mi perspectiva no es exigir, es tener una visión más profunda y auténtica de lo que siento a mi alrededor... ¿por qué tendría que ser standard?

Es la cuarta entrada que escribo en lo que va del día, son casi las dos de la tarde y esta entrada la comencé a escribir antes de salir a gastar mi dinero a mi librería favorita de la ciudad... mi hermano se titula mañana y quería comprarle un libro... finalmente terminé comprándole un DVD edición Premium de "El Padrino" (regalo que disfrutaré yo también), ambos somos fanáticos de las películas de mafiosos... pero si que compré algo en la librería hoy... he encontrado un libro maravilloso de Paul Cézanne, con todas sus pinturas, divididas por periodo del pintor, biografía y además comentarios sobre la estética... como amo Cézanne y su obra... a ver si en una de las próximas entradas les comento de él (: ¡Ah! y también salí con Micromegas de Voltaire... hace varios meses que quería tenerlo en mi biblioteca, al fin está.

Como ven, mi mañana ha comenzado bien y he llegado a medio día bastante mejor, el dolor de cabeza sigue, a todo esto iré a un neurólogo, un mes y medio de dolor de cabeza y a veces jaquecas a diario... ayer bromeábamos con Yani sobre mi supuesto tumor cerebral, pero vamos... que de todas formas la cosa está rara, iré a ver que pasa en mi cabeza...

Algunas fotos en random del paisaje que se ve desde mi casa... esta es una de las razones por las que amo mi ciudad (aun cuando odie otras varias cosas), me da los paisajes de atardecer más hermosos y sublimes, sólo con mirar por mi ventana.

No reclamen por la calidad de las fotos, ya no tengo mi cámara pro.

El ladrón que asaltó a mi hermana la tiene ):

breakfast with you

Bright Eyes "First day of my life"

Yo me acuerdo de ese desayuno, despertamos casi juntos, era invierno, parecía que iba a continuar la lluvia...
Fue de las pocas mañanas que despertamos en la completa, cómplice y cómoda soledad...
Te dije que me gustaban los días grises como esos, preguntaste por qué y respondí que era porque inspiraba mi lado de artista... te reíste mucho y me diste un beso.
Yo me acuerdo de ese desayuno, te burlaste de mi precaria decoración de waffles y me mostrante -con esa soberbia tan graciosa tuya- lo que era decorar uno como un chef de esos que salen en la tele.
Yo me acuerdo de ese desayuno y de cómo las velas se consumieron aquella mañana...

Deseo.

¿Sabes qué me pasa cuando estoy contigo? a veces deseo arrancarte la cabeza a balazos, otras veces deseo abrazarte fuerte, sentir tus entrañas. Deseo silenciar tus palabras o tapar mi oídos, deseo silenciarte con un beso. Deseo arrancarte los brazos y que no tengas el poder de envolverme, deseo tener tu calor eterno conmigo. Deseo que pases de largo y no me perturbes, deseo que te detengas junto a mi y camines a mi extraño ritmo. Deseo que desaparezcas, que no existas... deseo que sigamos en este universo propio. Deseo poder haberte dicho esto, pero han pasado cuatro años...

Y no, no sabes todos los deseos que guardé en esa vieja caja en el ropero de la bodega.

Tori Amos - Leather